闺中

    那么好吧，更个新。     其实我只是在故作镇定，回忆起之前的点点滴滴，我眼前一阵飘忽。环境与情绪是那么的不搭界。说起写字，实在无以为继。来到一个陌生城市，知道这里各色人等，要么融合，要么保持距离。可还是做了几件出格的事儿，发了N多次无名小火，更多的，是夜深时分一个人默默挣扎，让泪水浸湿枕巾。那个时候真是恨自己，到底还需要几多锤炼，才能将那颗汹涌的心打磨得坚硬，油盐不进。那时候的心不堪凌乱，知道必须要疏通，于是借助外力。融入各种娱乐活动不同交际，但其实也都不过表面功夫，巧言令色，我思维跟不上。终至心灰意懒，并对那里产生强烈恐惧。     于是不得不对一些已成定局的事产生质疑。那些当初听信别人，渐渐被植入的传统价值观，因着大众的认同成为我一心向往迫切想要的，到了如今，扯开那蒙蒙薄纱，走进去，一点一点看到真莫道不消魂相，还会为之动容吗。那里的音容笑貌，闪烁灯火，甚至一呼一吸都是那么的虚实不定。这个时候你知道，真正顺从心之所向，去做自己喜欢的事，有多难。这时候的书写便显得尤为重要，当下一无所惧，释放愤懑，并从苦痛之中跳脱出来。只可惜，我与文字，早已两两相忘。光与影，交错变换，只有那不断袭来的人声冷冷地抽打在脸上。         而我却迟迟没有爆发。没有爆发，是因为心存冀望。那些特别强烈的性格，囤积于日常的细碎之中，渐渐显露出肉质的肥腴。因为保有期待，它们尚且婀娜柔软，富有弹性，祥和的，丝毫不刺激人的感官。假使毫无希望，又受人引爆，有如异常天象，在深暗之中突地炸裂。那种蠢钝且固执的特性，适合生存于梦中，在梦里肆意地打滚儿。醒来，记得收敛，记得镇定。伤人伤己，是因为情感上的不节制。而他，是那梦中星星点点的光，引我靠近，宽容收纳与宠溺。似乎身边总要有那么一个人，性甘淡，抚平我态度之乖戾。走那些陌生的地方，因有他在身旁，便都带着宾至如归的心情。我有时想，割舍不掉的，似乎，不是他，而是那些脆弱美好的少女的情怀。终归有一天，他是要放开怀抱，留我独自去闯的。     那些日子，不是清冷，亦不惨淡，而是一股子浓烈。望面前干冷人间，忍不住的情绪之烈烈，极私密的。处在这一色的浓烈之中，寻觅着那些实实在在的东西，因为极大的反差，最后抓在手里的，总显得那么的不伦不类。就好像那句歌词，寻觅快乐，但得到，却是皂泡或杂物。这叫人情何以堪哪，总是被这些无形无迹的虚妄之物蹂躏得死去活来，最后还得压抑着心头之火将旧物清空，找新玩意填补。可谁知道是不是虚妄复虚妄呢。     发愁的还有我与几个周围人士不咸不淡的关系，所谓变通与圆润，实在是不能学习之，效仿之。怪只怪禀赋失缺，那么就冷漠置之吧。。不过据说今年的双鱼终于苦尽甘来，迎来了不那么遭罪的一年。那些个不顺意，就赖那之前几个颓年急景在作祟，总使人蔫了吧唧蔫了吧唧蔫了吧唧。。     回到家看到苏拓的留言，当感谢他善意的提醒，令我敢于面对现状，面对自己。小博客也已然陪我走到第五个年头，当然该开启一片新征程。其实起初坐在电脑前博这篇客的时候内心还是那么的焦虑，那么的忐忑不定。而书写是件奇妙的事情，让人将繁杂琐事暂抛脑后，趋于平和，渐渐构筑一派冲淡，疏野，昂扬起自血液里那份内敛的铮铮。那么就这么走下去又何妨，又有几个不是在这样的活着，大家说起来都是一条绳上的蚂蚱，又不是敌多我寡，总不至心孤意怯。说不定走到哪儿，又是一大片豁然开朗。

        妞儿，此刻我的嘴唇干燥，溃疡也腐烂得厉害，却止不住想要说话的念头。有些事情，我告诉你，我已可以做到放下，渐渐懂得何为珍惜何须珍藏，何为可抛弃可遗忘。有些时光是值得回想的，但无需再有牵涉。不回去了，便是斩断思量，什么也不想了的。似眼下这路，延伸至此，其实没有必要回头。      称不得静好，却喜欢这种叫做淡的味道，清风白水，品咂不过千回百转的相思。生命的低处也盛溢着清润的色泽，纯良而清灵，终涣散成难以言述的平静萧然。之于文字，生疏不已。竟至有了近乡情怯的惴惴，生怕词不达意，生怕拙文难当。身体之内流淌的，不过些微不舍的情怀，氤氲在文字间，似一种即聚即离的姿态与心情。如今只道是日日雾隐霞红，沉迷于游戏间，成侯败寇。荒芜的，似乎不只文字，还有那份曾经的敏感与纤细。      昨晚听你没来由的心烦，些许心疼，如今走进生活的血脉里，温厚或者乖舛，都需一一接受，亦还需同它们鏖战多时。不若凭窗而坐，受了那潮湿而温暖的风的淘涤，清目，润唇，濯足，洗心。同自己想与，必要时自己开解自己。一直不懂得如何说些安慰的话，只是需要的时候，一直都在。      无论如何，那些轻快又掺杂些微苦涩的小日子，都必将赋予生命丰腴的色泽，沉淀一场，亦厚实了一场。并不若那般缭绕眩迷。目之所及，皆为清越。期待再见你的日子，哪怕依旧被你呼来唤去，亦是无忧无虑，快乐而甘愿。我坐在这里，等你回来。

    人在世间，爱欲之中，独生独死，独去独来。当行至趣，苦乐之地，身自当之，无有代者。     我头糟见着这话，将其设为签名儿，觉它深重而在理。     当我境遇至此，它在破碎的心中翻滚，竟只能惊骇而又悲悯地身受之。         我再度披上大衣坐到屏幕前，又一个未成眠的夜晚，哭泣再不能带给我疲惫。当泪水干涸凝在脸上，绷紧的皮肤甚至还能扯出干燥的微笑来。     若我在若干年后抵达平和。之前种种互相冲撞的突兀的情绪，横行跋扈的冲突，焦躁逼人的热度，都将随时间、距离感的拉长，一一抚平。那又是为什么，它们又要三番五次毁人不倦地上演，而我不能即刻杜冷丁待之？     是我咎由自取，营造荒凉的结局。是我太贪恋，陷入泥淖滩涂拔不出。我只是怒其不争。明明玩儿不起还要撑死拼命。     我总是事儿抖落完了就顺便也把自个儿把对方在心里面儿给原谅了，怎么办呢，豁达大发了便成了没心没肺。     不过这两天总有一错觉，就是老担心眼睛会不会被哭瞎。     了无痕的一生太苍白空泛了，但愿最终我能平心静气对待往后，才不会因虚度而深有悔意和羞惭。

        我并不急于掀起那些尚待挖掘的抽象的远方。例如月亮的背面，海水的最底端。种种限制性因素令它们看起来那么富有深意，闪着快活的光。又在万千种揣测中显得面目不清，五迷三道。因此一场华丽的冒险，纵使风云变幻惊涛骇浪，也皆为诱惑丝毫不必忐忑。有一天它们清白无辜的呈现在你面前，坦诚如婴孩，也会使你费心劳神，并同样有一段幸福的日子。      莫非，参差多态果真是幸福本源么。     上网，吃喝，一个人kill time.虽然尚未改掉一贯的荒淫，但终于，也开始意志精神上独立，不那么磨人了。那边儿说，困，去睡了哈。面不改色地回道，去。于是也不拧巴了，宽以待人，也放过自己，终至老而弥坚。人说，难得，难得。这要换了从前，彼时正擅于把青春挥霍得得意忘形，擦枪走火儿的事儿也没少干过。动辄跟谁谁铆上了，少年的心却没那么狭窄和坚固，气还没生够本儿就已都平顺地和解，拉拉扯扯又恢复了以往的笑逐颜开。     愤青儿，不是因着年轻就理所应当佩戴的名词。妄凭一己之力挑战社会传统，想着世界终将被改变，未来只存在于自己头顶上。所有的路都是曲折迂回，而隐忍，是能够与之相抗衡的力量。以不变应万变，才能顺势流转，才能，玩儿得转嘛。 我同时惧怕盖棺定论的做派。正襟危坐，危言耸听。拿岁数和经历出来炫耀的，也一样不招人待见。     当有一二知心密友。至多三五朋友。白头如新，倾盖如故。这话是说，我对某妞儿至今仍保有一份热情与新鲜感的。能，彼此之间不言语，此外众多感官皆是默契。那边儿短信扔过来，寂寞，空虚，就想了想你。我表面儿撇撇嘴心里却乐开了怀。朋友当中，时至今日，我依然改不了非得在她心里争得个第一的毛病，公平竞争，成侯败寇，哈哈。 她是风，是暖，是朵清新的，小玉兰花儿。是从前偶然相见，见时开心，不见时想念，最终也不会因为路途的曲折遥远，就从心里抹掉而失散了的人。       TA对我无微不至，百依百顺。而，时间是怎么划过我皮肤，只有我自己最清楚。后来我冷言相向，又逐渐变本加厉非如此不可收稍，也未培养出其态度之凌厉。作罢作罢，接下来的路程，我还是可以一个人，心平气和地走完。     少了从前诸多雄心壮志和不可一世，像梦，遗落在荒原，也大抵，是可以轻松愉快地度过的。到那时，究竟要同谁谁与共，也没多么重要了。想来人生之渺小，最终也要汇入人流，不可辨别，内心袭来阵阵隐痛。这隐痛也恰为波澜的一笔，掩盖了生命贫瘠的底色。透过岁月回望的时候，之前的种种，既没有被街头算命的一语成谶，也没有被夸大成无限辉煌壮阔，因了时间的隔膜，大抵还算风平浪静。     既如此，再邀三五好友，弹冠相庆一番，也不为过。

        北方的春天，叫我从何说……每天早起晨练的时光那股不大不小的风携着温暖的湿气兜头而来，把人浑身上下吹得无畏无惧心怀坦荡。那份躲在心里偷着欢快的笑容始终不使外露，那种闭上眼睛也能够呼吸到的快乐……有首歌儿是这么唱的：美得我没话说。于是午后那场一时兴起的雨解释起来也就不必再费几多周折：留恋和害怕被遗忘而又不敢多驻足的它们，其实侠骨柔肠，有着沉默的尊严。       这是个矛盾重重，又柔情万丈的世界。诸多小事串联起来的生活，造成我在易上火和易发火之间的状态下切换切换永不止息。为了使之不再继续奔腾，需防微杜渐。于是跟自己谈心又一度成为最行之有效的败火方式。我知道人在世间渺如微尘于是善待自己，可那颗禁不住就敏感起来的心，从来都层峦叠嶂一浪接一浪。我知道逝去的永不再来枯木逢春不过人间童话，又不禁悲从中来却依旧不能百无禁忌的从容玩耍。许多个和青春有关的日子，那样的意气风发，那样的不染尘埃。然而回头再望，也不过飞鸿雪泥。       我在消遣着生活，于谈话间汲取机锋纵横的快感，于阅读中修行灵台清明的通达和适意。我已然不能够对待每件事物都还是那么饱满与热忱，它们在心中隆隆作响，由远及近的喷薄而来，湮没意识和光亮。那心中的光和热，在历经一个风雨夜的销蚀，全部都凝成黑暗，安静沉默。我因为怀着这般末世和苟且的姿态，注定要独自曲折。       若是平复平复心绪，回忆并不显得杂乱无章。那条来时的路在平静的水面上徐徐展开，没有一丝诧然浩叹，只需清淡会晤。虽欲揽之于怀，像护住一摊灰烬的微温浅热，也只能忘不掉，却留守不住。       曾经年轻貌美的姑娘，纵使掌握刻意为之的随意手法上妆遮掩，脸上娇媚的轮廓也会被皱纹的蜿蜒勾勒。那是被岁月涂抹的，最最深刻的妆容，令旁观者唏嘘不已。曾听他在电话那头哭泣，轻似耳语说我爱你。幻想某日夜雨冷侵，也将拥我在怀抱里。如今再看他，苍老，黯淡，不似从前。眉宇间，掩不住的神色凄惶。       从来欢娱嫌夜短，寂寞恨更长。但他已不爱，纵爱得痛彻，也惟有将波澜压盖于心底，再见时，沉着素颜，口气清淡。爱情，从不适合浅尝轻啜。不是如柳永所言，忍把浮名，换了浅斟低唱。遇见你，情不知所起，一往而深。爱至深处，甘愿醉得徐徐，醉得酣畅。纵到最后只能远远观望，却，不能忘。       苦痛一场，便剖析自己一场，而，越是剖析，就越无望。只因知晓它们是回也回不去了的，毕竟是自己亲历的时光，即便再难描摹，也愿将它们一一悉数，供在空白的时间里，留个回味和念想。于是一切都还恍若昨天，余音袅袅，带着断肠的凛冽和柔软，转而温澹，依然明亮在内心里，如同泪光般盈盈闪烁，令我沉吟至今。

    它提醒我我并不是麻木的。还有着潜在的情绪。悲哀，恐惧。     它成为我日常生活中的牵绊，还在为那些恍惚的细节担忧。     我只顾忧愁了。时光漫过去，皱纹就这样住下来，覆盖曾经脸上的光亮。         那条路没由得我选择，它兀自向我敞开。     空阔和平坦令我不安。     它还是不发一言，宽容地等待我迈进。容纳我的过去，并许诺担负日后。     而我对当下没有存在感。     脚下是慷慨的，不计代价的阳光。我手里不知哪儿来的一只眼线笔，是想同这条路从此划清界限。     我还在独自踯躅，在所有人都各做其事的时候，我仍在固执地等一份依靠。尽管我对此熟稔于心。     我太会自酿苦果，自制麻烦。一下子凸显开心的珍贵和难得。     太美的东西就不要去憧憬了。趋之若鹜的若干人，忧心忡忡的，顾虑那么多，攥在手里也会疲惫。     其实是想回到最初，那时还充满可能，不用受空间的压迫，也不必这么艰难地穿行其中。     因此当有人称我为自由主义者，我默然。     这就如同被定位为一个不靠谱青年。尴尬的表情浮在半空中。     我的来自身体内部的敏感是被夸大了的波光重影。夸大了对方的恶劣行径，顺带自己的悲伤。     我还是要感受。除了感受我似乎一无所为。衍生多少种交错的情绪在身体里潜滋暗长。     是我自己折磨自己，沦落得苦不堪言。而感觉却细腻真实。就算流下泪水，也像春光一样渐渐温热。     如今我总是执拗断然不肯在家人面前流泪。很多年后，或许也只能独自伤感。还会被指令去做一些不想做的事情，带着内心细微的抗拒，最终也能圆满地完成。那时的心将隐忍而坚强，也学会表面迎合，肚子里打着不动声色的主意。     独处的时候，卸下伪装，可称其为慎独之一种。那颗单纯的心，终于可以继续被浇灌，冒芽，肆意地长。          心里索然无味和炙热并存的矛盾感，源自寂寞。     … Continue reading →

    眼么前儿就已经五内俱损了，再这么放挺儿人迟早得废了。     眼瞅着假期就要没了，剩下的几天，得让它们躲起来，不出来，该，藏哪儿合适呢。         年过得不对付。此起彼伏的鞭炮声都是把我从梦中吓醒的从没让我真正清醒过。我发觉我最近越来越神志不清。也没有哪一处风景将心荡涤得多透彻多碧绿如洗。     我想我的生活大概就这样一成不变下去了。可能会更坏，但一定不会再好了。我是那么懒惰而又怯懦的人。根本不愿意全心投入改变眼下的处境。所以也不该穷究生活本身。     奔袭在路上。我以为自己是一直在前进的，但根本不是，我所做的只是对过去的重复，遵循着过去的一切。可是毫无办法，没有谁告诫过我说那条路，其实，是圆的。我从前还转得挺自在的，现在有点儿烦了。我目睹了许许多多个不尽相似的尽头，却都那么一见如故，我不知道要重新开拓一片新土，往远了走走，兴许长势不错。大概是因为太念旧，也无力将这路，拉成笔直。     我不大爱树立目标和预设轨道。总觉得这世上虚假的东西太多了，然后弄假成真，一切就都变了。一些旁的事物总能或多或少左右我们最初的想法。本质是被浮华压在底下变旧了的东西，更可能被活埋。最欣慰看到一双灵泛的手，在单纯被湮没之前，紧紧抓住那么一个微小的脉络，悉心养育，耕作，又有了新的开始。     试图用无为来铸造一个浑然天成的人生，太不靠谱了。《疯狂的赛车》里有句特别在理的话，“干一行爱一行”，来来回回江河湖海出来混的没有颗硬实的心哪儿行。于是，我正在试着用心的，充满感情的做件事。避免像从前那样投机取巧，像罪犯一样心怀鬼胎。前提是，怀着那颗一往无前的，平静的心。     飘来飘去的动荡感使人空虚。悬浮中可以制造无限惊悚，而此刻，我只想要那片厚实而又温软的土地。     我希望自己还可以怀着同样的心态做更多想做的事。未凑近的永远是新鲜的。摸索在顿悟的边缘，猜不透下一地点的人生，才好看。别因此惶惑和气馁，你也曾见过人家狼奔豕突内揍性儿，那时你作为一个旁观者，在边儿上若无其事又心头雪亮地哈哈哈。     求仁而得仁，又何怨。     我知道，一直到现在，都是我自个儿，在给自个儿下脚绊子。比如，我此刻有空跟这儿瞎咧咧就没空研究研究能把我脑壳子削尖了的数学题。并且，我话说得好像一套一套人模狗样的，真正去做的，近乎于零。而，我喜欢这样沉溺于想法中，他们都去忙自己的了，他们会一直忙下去，在得不到体恤的时候，你总要尽量，对自己好。     从前总爱到别处找安慰，煞有介事的口气让我分不清真假，一律当真。然后独自生闷气，流眼泪。     原来，都不过浮云。     我几乎就快忘了在年关的时候我充满着猎奇的那颗心指引着我剪了那么个奇丑无比的刘海了。第二天我去超市看到陈潇俣顶着他那颗也是新剪的傻瓜头，我说，你这也是新剪的刘海啊。哈哈。     他羞涩地笑笑，说不出一句话。弄得我觉得自己真刻薄。     有那么一会儿，我看着他，突然觉得我们真可怜，但好在，我好像一下子，没有那么强烈的孤独感了。