其实我只是在故作镇定，回忆起之前的点点滴滴，我眼前一阵飘忽。环境与情绪是那么的不搭界。说起写字，实在无以为继。来到一个陌生城市，知道这里各色人等，要么融合，要么保持距离。可还是做了几件出格的事儿，发了N多次无名小火，更多的，是夜深时分一个人默默挣扎，让泪水浸湿枕巾。那个时候真是恨自己，到底还需要几多锤炼，才能将那颗汹涌的心打磨得坚硬，油盐不进。那时候的心不堪凌乱，知道必须要疏通，于是借助外力。融入各种娱乐活动不同交际，但其实也都不过表面功夫，巧言令色，我思维跟不上。终至心灰意懒，并对那里产生强烈恐惧。

    于是不得不对一些已成定局的事产生质疑。那些当初听信别人，渐渐被植入的传统价值观，因着大众的认同成为我一心向往迫切想要的，到了如今，扯开那蒙蒙薄纱，走进去，一点一点看到真莫道不消魂相，还会为之动容吗。那里的音容笑貌，闪烁灯火，甚至一呼一吸都是那么的虚实不定。这个时候你知道，真正顺从心之所向，去做自己喜欢的事，有多难。这时候的书写便显得尤为重要，当下一无所惧，释放愤懑，并从苦痛之中跳脱出来。只可惜，我与文字，早已两两相忘。光与影，交错变换，只有那不断袭来的人声冷冷地抽打在脸上。
   
    而我却迟迟没有爆发。没有爆发，是因为心存冀望。那些特别强烈的性格，囤积于日常的细碎之中，渐渐显露出肉质的肥腴。因为保有期待，它们尚且婀娜柔软，富有弹性，祥和的，丝毫不刺激人的感官。假使毫无希望，又受人引爆，有如异常天象，在深暗之中突地炸裂。那种蠢钝且固执的特性，适合生存于梦中，在梦里肆意地打滚儿。醒来，记得收敛，记得镇定。伤人伤己，是因为情感上的不节制。而他，是那梦中星星点点的光，引我靠近，宽容收纳与宠溺。似乎身边总要有那么一个人，性甘淡，抚平我态度之乖戾。走那些陌生的地方，因有他在身旁，便都带着宾至如归的心情。我有时想，割舍不掉的，似乎，不是他，而是那些脆弱美好的少女的情怀。终归有一天，他是要放开怀抱，留我独自去闯的。

    那些日子，不是清冷，亦不惨淡，而是一股子浓烈。望面前干冷人间，忍不住的情绪之烈烈，极私密的。处在这一色的浓烈之中，寻觅着那些实实在在的东西，因为极大的反差，最后抓在手里的，总显得那么的不伦不类。就好像那句歌词，寻觅快乐，但得到，却是皂泡或杂物。这叫人情何以堪哪，总是被这些无形无迹的虚妄之物蹂躏得死去活来，最后还得压抑着心头之火将旧物清空，找新玩意填补。可谁知道是不是虚妄复虚妄呢。

    发愁的还有我与几个周围人士不咸不淡的关系，所谓变通与圆润，实在是不能学习之，效仿之。怪只怪禀赋失缺，那么就冷漠置之吧。。不过据说今年的双鱼终于苦尽甘来，迎来了不那么遭罪的一年。那些个不顺意，就赖那之前几个颓年急景在作祟，总使人蔫了吧唧蔫了吧唧蔫了吧唧。。

    回到家看到苏拓的留言，当感谢他善意的提醒，令我敢于面对现状，面对自己。小博客也已然陪我走到第五个年头，当然该开启一片新征程。其实起初坐在电脑前博这篇客的时候内心还是那么的焦虑，那么的忐忑不定。而书写是件奇妙的事情，让人将繁杂琐事暂抛脑后，趋于平和，渐渐构筑一派冲淡，疏野，昂扬起自血液里那份内敛的铮铮。那么就这么走下去又何妨，又有几个不是在这样的活着，大家说起来都是一条绳上的蚂蚱，又不是敌多我寡，总不至心孤意怯。说不定走到哪儿，又是一大片豁然开朗。

    是我咎由自取，营造荒凉的结局。是我太贪恋，陷入泥淖滩涂拔不出。我只是怒其不争。明明玩儿不起还要撑死拼命。

    我总是事儿抖落完了就顺便也把自个儿把对方在心里面儿给原谅了，怎么办呢，豁达大发了便成了没心没肺。
    不过这两天总有一错觉，就是老担心眼睛会不会被哭瞎。

    了无痕的一生太苍白空泛了，但愿最终我能平心静气对待往后，才不会因虚度而深有悔意和羞惭。

    上网，吃喝，一个人kill time.虽然尚未改掉一贯的荒淫，但终于，也开始意志精神上独立，不那么磨人了。那边儿说，困，去睡了哈。面不改色地回道，去。于是也不拧巴了，宽以待人，也放过自己，终至老而弥坚。人说，难得，难得。这要换了从前，彼时正擅于把青春挥霍得得意忘形，擦枪走火儿的事儿也没少干过。动辄跟谁谁铆上了，少年的心却没那么狭窄和坚固，气还没生够本儿就已都平顺地和解，拉拉扯扯又恢复了以往的笑逐颜开。
    愤青儿，不是因着年轻就理所应当佩戴的名词。妄凭一己之力挑战社会传统，想着世界终将被改变，未来只存在于自己头顶上。所有的路都是曲折迂回，而隐忍，是能够与之相抗衡的力量。以不变应万变，才能顺势流转，才能，玩儿得转嘛。
我同时惧怕盖棺定论的做派。正襟危坐，危言耸听。拿岁数和经历出来炫耀的，也一样不招人待见。

    当有一二知心密友。至多三五朋友。白头如新，倾盖如故。这话是说，我对某妞儿至今仍保有一份热情与新鲜感的。能，彼此之间不言语，此外众多感官皆是默契。那边儿短信扔过来，寂寞，空虚，就想了想你。我表面儿撇撇嘴心里却乐开了怀。朋友当中，时至今日，我依然改不了非得在她心里争得个第一的毛病，公平竞争，成侯败寇，哈哈。
她是风，是暖，是朵清新的，小玉兰花儿。是从前偶然相见，见时开心，不见时想念，最终也不会因为路途的曲折遥远，就从心里抹掉而失散了的人。

      TA对我无微不至，百依百顺。而，时间是怎么划过我皮肤，只有我自己最清楚。后来我冷言相向，又逐渐变本加厉非如此不可收稍，也未培养出其态度之凌厉。作罢作罢，接下来的路程，我还是可以一个人，心平气和地走完。
    少了从前诸多雄心壮志和不可一世，像梦，遗落在荒原，也大抵，是可以轻松愉快地度过的。到那时，究竟要同谁谁与共，也没多么重要了。想来人生之渺小，最终也要汇入人流，不可辨别，内心袭来阵阵隐痛。这隐痛也恰为波澜的一笔，掩盖了生命贫瘠的底色。透过岁月回望的时候，之前的种种，既没有被街头算命的一语成谶，也没有被夸大成无限辉煌壮阔，因了时间的隔膜，大抵还算风平浪静。

    既如此，再邀三五好友，弹冠相庆一番，也不为过。

      这是个矛盾重重，又柔情万丈的世界。诸多小事串联起来的生活，造成我在易上火和易发火之间的状态下切换切换永不止息。为了使之不再继续奔腾，需防微杜渐。于是跟自己谈心又一度成为最行之有效的败火方式。我知道人在世间渺如微尘于是善待自己，可那颗禁不住就敏感起来的心，从来都层峦叠嶂一浪接一浪。我知道逝去的永不再来枯木逢春不过人间童话，又不禁悲从中来却依旧不能百无禁忌的从容玩耍。许多个和青春有关的日子，那样的意气风发，那样的不染尘埃。然而回头再望，也不过飞鸿雪泥。

      我在消遣着生活，于谈话间汲取机锋纵横的快感，于阅读中修行灵台清明的通达和适意。我已然不能够对待每件事物都还是那么饱满与热忱，它们在心中隆隆作响，由远及近的喷薄而来，湮没意识和光亮。那心中的光和热，在历经一个风雨夜的销蚀，全部都凝成黑暗，安静沉默。我因为怀着这般末世和苟且的姿态，注定要独自曲折。

      若是平复平复心绪，回忆并不显得杂乱无章。那条来时的路在平静的水面上徐徐展开，没有一丝诧然浩叹，只需清淡会晤。虽欲揽之于怀，像护住一摊灰烬的微温浅热，也只能忘不掉，却留守不住。
      曾经年轻貌美的姑娘，纵使掌握刻意为之的随意手法上妆遮掩，脸上娇媚的轮廓也会被皱纹的蜿蜒勾勒。那是被岁月涂抹的，最最深刻的妆容，令旁观者唏嘘不已。曾听他在电话那头哭泣，轻似耳语说我爱你。幻想某日夜雨冷侵，也将拥我在怀抱里。如今再看他，苍老，黯淡，不似从前。眉宇间，掩不住的神色凄惶。

      从来欢娱嫌夜短，寂寞恨更长。但他已不爱，纵爱得痛彻，也惟有将波澜压盖于心底，再见时，沉着素颜，口气清淡。爱情，从不适合浅尝轻啜。不是如柳永所言，忍把浮名，换了浅斟低唱。遇见你，情不知所起，一往而深。爱至深处，甘愿醉得徐徐，醉得酣畅。纵到最后只能远远观望，却，不能忘。

      苦痛一场，便剖析自己一场，而，越是剖析，就越无望。只因知晓它们是回也回不去了的，毕竟是自己亲历的时光，即便再难描摹，也愿将它们一一悉数，供在空白的时间里，留个回味和念想。于是一切都还恍若昨天，余音袅袅，带着断肠的凛冽和柔软，转而温澹，依然明亮在内心里，如同泪光般盈盈闪烁，令我沉吟至今。